不看书的日子，真的让人不安心。但老实说，那种让人毫无顾忌，可以随心所欲的想去阅读的文字，又真的凤毛麟角。不是说好书太少，而是可以让人在任何timing，发病也好，无病呻吟也罢，都觉得对症入味的书，只该是这种。诚实入骨髓，美妙皆细致，偶尔还能跳出几个你熟悉的背景设定，你确信，你入戏，但并非把她当做你，会有一些影子，但都随她发生，你在戏外，眺望未曾发生却完全成画的场景，停不下来。

书里提到的恩秀想到了《猫咪少女》的裴斗娜离家出走的场景，把自己的照片撕下带离那张全家福。还有她看的是浦泽直树的漫画《20世纪少年》。这些细节本来就是日常的刻画。但又或多或少带给我熟悉的暗示。如同边永洙在《芭蕾舞学校》里让金敏贞和尹启相租的dvd是《拯救绿色星球》一样。曾经幼稚的把共同爱好当做交往现实朋友的唯一标准，现在当然也是标准之一。可能真的应了那句You are what you like.

但对于书中写到的人物，她们的犹豫，后青春妄想，坦白，善良（或者说懦弱），互相嫉妒又相互扶持，却是应景给了所有社会性雌性动物的。看似一切归为原点的结局，并不让人觉得唏嘘。恰好，像成长阶段可能会做的，系列剧梦境，断断续续，中间偶尔能连上，但当你视其为发展，想要冲向终点的时候，又被干扰，然后生出又一个梦境。

电视剧里的优俊说：你没有资格评价别人的人生是怎样的，因为每个人的人生都不像看上去的那样，都有里面的“尴尬”。

但唯一让人在尴尬中获得欣慰的是，有史以来，都是那个充满力量的短句：Be yourself.

最后的该结婚的没结成，结了婚的离了婚，找了个结过婚的几乎倾向于不婚（因为她不会比任何人更爱自己）

可是对于恩秀来说，原本模棱两可进退两难的人生，当下变得更简单。

“没有人告诉我应该往哪儿走，只是，我不会毫不犹豫地坐上最先开过来的公车。我把手伸向空中，然后把积存在手心里的透明的雨伞拿到嘴唇前。没有任何味道，这就是首尔的味道。”

无论多残酷，多灰色，多冷静，这却也是有属性的存在。

当模棱两可是，何不可选择让自己什么都不选。

而后，便在可。

觉得《我的甜蜜都市》这个名字取得真无愧，才看了开头几集就被池咸鱼同学的无赖演技折服了。

这个大概是我看得最真实最可爱的姐弟恋，有点不想往后看的预感，破碎的预感。

把焦点从如何相爱上撤开，直接描绘了怎样恋爱的甜蜜和负担。

崔江熙也把那种冲动的少女情怀演得让人小鹿乱撞，没错，就是这样，往往是因为女主角演得好，才会让人有代入感。

一句台词就萌中红心，池咸鱼捧起满腹心事而走神的崔江熙说：你去哪里了？

崔：什么去哪里？

池：你总是喜欢一个人去别的地方。

（紧接着微笑甜蜜耍赖若无其事又认真状）

下次也带我一起去好么？

......

怎能不心动呀

仔细想想姐弟恋就像是一种自我保护，我是说对那个内心最渴望的，希望保留的自我的保护，在对方身上看见那些纯真的热情，炽烈的冲动，然后再度迟疑住，篡紧自我最后的快要失落的梦，对懦弱的人来说，甜蜜总是带着负担，但是那份甜蜜又似乎是之后再也可望不可及的事了。

我想这也是每次当我看见有这样的傻姐姐做出这样的决定的时候，即使狗血也非常想支持的缘故吧，因为谁都是在胆小怯弱中又希冀着那个真实的自我，能飞出另一个国度给自己，然后宣布，就这样，到永远。

只做自己想做的事，等待适合自己的事，这是最近的打算。

今天晚上老妈说出了积压已久的心里话，说得很痛快，很激情，很真切，很泄愤，说完又喃喃自语反复念叨。

生活的真相里有许许多多曾经以为无法接受的虚伪，烦躁。

家姐说，因为我还很青春。

最近我和一位朋友聊天，她说我理想主义严重，对真善美非要有自己的标准。

我很真诚的听着她说的一切，脑海里闪现的不是我真的是这样么，还是我为什么是这样呢，而是，我果然是这样啊。

每个人都是自己的真理。

如同她说的，没有对错。没有所谓的道理。

事情该是怎样，就会是怎样，不会因为表面的胜负有何影响与改变。

人生最重要的事情之一

我不认同

但我接受

明天的这个时候我大概已经在HK了，这个曾令我相当之向往的地标却并没有在此时给我带来多少兴奋感。或许是兴奋感被焦虑感所遮挡住了。

焦虑来自于心理暗示。

心理暗示是一种很有效的行为。然而，为什么不能多暗示些positive的东西呢。

试试吧。

不慌不忙的准备出发吧，祝我好运。

即使看着照片我也还未意识到自己要毕业了，大概这一年也都算一个人独自过。

无特别紧密的相聚所以无谓太过疏离的别愁。

然而看着照片我却被画面中的迥异的生动欣然打动。

不用怀疑，许多年后，或者用不了许多年，这相中的男男女女（其实几乎清一色是女的），也会在现实中应景的奔跳，雀跃，走神，错位。

但按捺不住，掩饰不了的，是狂跳后一样的呼吸。

我爱我们。

刚刚我点开这部电影的时候我发现我已经看不下去了。

这会是我最大的质变。

2010，还是真心安静祝福每个人包括自己。

积攒踏实的快乐。

就算未能成就大爱也都要珍惜微笑的喜悦。

即使做不到毫无顾忌也要懂得偶尔放肆。

另外，我妈刚刚再说她特不喜欢过年，费事累事一大堆又不知道是为什么。

我觉得我果然还是那么喜欢我妈。

于我来说没有多少时间了。

我那么虚荣。那么想要跳。

所以总是变得不堪重负。

姐，要谢谢你。

偷闲时上网也会看你的更新。细微之中总有打动我的叙述。

你并不是直接说鼓励我

但你每次无论是自省还是其他却又让我反省。

我异常喜欢王尔德的那句，我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。

到了这个时候我又变得没有了底气。

我不敢告诉别人。

不是因为虚荣，或许多少有点儿。

但更是是因为不知道，如果我都没有了底气，那那些被我鼓励的人是否能有勇气呢。

会不会连相信的能力又失掉了。

那是我绝对不想看到的。

这比我自己死一万次都难受。

我曾想做个有爱的幽灵，时常冒出来乱糟糟的提醒他人，生活仍旧有许多美好。总是在对别人说别怕，没事儿的时候，其实是说给自己听的。因为我自私的无法接受别人正面的鼓励，于是我一直强装放肆。

真相是这段时间我会每周留一次眼泪，有时是放到脸盆里，有时是在吃麻辣的刀削面时，当然一切交往中我都不会表现出来，因为明白，大家都等着被救呢。

看了胡发云的《隐匿者》，有感里边儿老爷子的一句，从不老实到老实是一个境界，从老实到不老实又是另一个境界哟。是啊。大染缸。

复杂中找到单纯，有点动摇，但是，真正单纯的人是不会脆弱的不堪一击的。

我还在这里。我知道。

谢谢你的鼓励。

你没有告诉我你一定要成功，就如同谁也没说一定回怎样怎样。

难过时，不好的时候，全是考验。如果没有这个智慧继续往前走，那就可以幸福的安于现状了么。

可是本能还是unhappy，所以才被寄予happy的厚望。

不过现在我看《小王子》并不是羡慕的份儿呢，我心里还是有那么点单纯的分子的，我得珍惜，他们也在这里，在我心里。马上去看书了。午安。

早晨起床时听了这首歌大于10遍，温暖。望你时常也能获得。

就算不信我这个善变的人，也要相信你自己。我也是。

过去我无目的方向
随便高声唱从不怯场
若这天我再唱媚俗歌曲太平常
谁又稀罕倾听另一位偶像
相信可以名给你弦外之音震撼至深
该勇敢去追寻不信侥幸
你留意这动听的音韵
如泣如诗如歌如痴
要尽唱慑人的歌不伟然
此刻的价值随时间流逝或会见底
如果曾经留心的听见这段歌
我还很想请你记住我

若这天我再次唱媚俗歌曲太平常
谁又稀罕倾听另一位偶像
相信可以名给你弦外之音震撼至深
该勇敢去追寻不信侥幸
你留意这动听的音韵
如泣如诗如歌如痴
要尽唱慑人的歌不伟然
此刻的价值随时间流逝或会见底
如果曾经留心的听见这段歌
我还很想请你

记住我

竭力去唱出心中所有
可否叫台下你尽情替我鼓掌
不要吝啬这样规矩的一句赞赏

如泣如诗如歌如痴
我尽唱慑人的歌不伟然
此刻的价值随时间流逝或会见底
如果曾经留心的听过这首歌
还可否请你记住我

我还是去NJ了。

反而听live不是最紧要的心情和目的。

如果不是因为那里有朋友。可以暴走。我自以为是的觉得想不出更加热血沸腾的理由。

事实是，出发前的头天晚上我在房里突然觉得害怕了。

我。怕。出门了。

人总是会莫名其妙的害怕的吧。至于原因么？

是因为反应迟钝了？所以害怕变得滞后。

还是因为疲倦于看起来勇敢的状态，所以不得已还是稍微害怕一下好了。

NJ的天空可以是一半灰一半蓝的。

这种颜色是不是很文艺很装X呢？

不过我觉得确实好神奇。

南师大的校区古风古色，即使和朋友走在一起，也仍旧没办法不走神。当看到洋葱拍的那些照片的时候。只是想着，即使站在同一片地方，以为自己看见的是一模一样的。其实也不一样吧。

所以当我和她站在那里听晚上的演唱会时。

当我还是小心翼翼的看看她到底是什么表情时。

当我还是没好气的在陈绮贞唱《嫉妒》时换了一件我看起来以为是女仆装的衣服的时候问她，为什么她不露大腿啊。

为什么为什么？

为什么陈绮贞唱歌抬起头一笑的时候，大家都骚动了。

倾国倾城么？

搞不清楚。

只是当散场的时候听见两个女生意犹未尽的欢快的唱着《小步舞曲》的时候，洋葱说，像童声。我确实也诧异的觉得，为什么《小步舞曲》会是这种欢快的歌。

怎么，可能，是欢快的歌呢？

要是歌曲只剩旋律。灵魂会有多浅薄。

只是，只有自己知道心情根本就是一半灰也一半蓝的我。

在走神了很久以后，在sentimental kill以后，履行尖叫的义务。

不要冷场。不喜欢看见我喜欢的女人被冷场。所以很傻的在全场骚动的时候保存实力，在大家似乎明白卖安可的陈绮贞还是会出现所以不置可否的就那么等着吧。我拼命的大叫，大叫，大叫，即使自己觉得已经很大声了，可是也不会有人应声的，快忍不住了，也觉得必须大叫。

然后她出现了，然后她说话了，然后她唱歌了。

然后我又沉浸在那种可以让我喜悦的熟悉感里。

就算不是刻意去找寻任何新意。

就算我完全明白她开口讲话要唱了然后是《下个星期去英国了》然后是《倔强爱情的胜利》了然后是《失败者的飞翔》了。

我也觉得她对我屡试不爽了。

另外让我意外的大概是，在兴奋的以为是加足马力的正式中，我还是有听到《灵感》的某句歌词的时候，摊软到椅子上，再次走神了。

不过，并没有持续多久，我又恢复了热烈。

因为，我觉得我是来尖叫的，来听，她说话的，来享用的。

只是走神让我诧异。

因为特别清楚，那时候的走神也并不是因为陈绮贞了。

所以当她唱《小步舞曲》就开始泪眼打转的时候，我似乎不是仅仅有些许心痛，可是只想对她说加油。也根本没想过要去惊讶的探寻她为什么哭。就如同谁都不知道哪一句歌词中到了你，哪片景色萌到了你，然后你感叹了，然后你想哭了。这些私人的情绪不是因为装逼或青春文艺了。就只是因为经历啊。经历啊，因为一直，一直，都没有停歇过在进行着的旅行啊。

一路走一路走，当身体已经变成一个容器，确实，真的不用再买别人心爱的玩具了吧。

我会主动找张阿悬的歌听，我知道她可以抚慰我，她说的每一句都无比正确又击中你心，你点点头。安心的听歌。

可是一直都了解，陈绮贞是烦得要死的，不想主动找她，也并不是可以义无反顾的体会那些歌词的画面感，可是搞不清楚为什么，她说的话里，只需要某一句，那其中的一句，就必然让你瘫软无力。烦。是极乐的边缘。你非常烦恼。但你不厌其烦。

因为，曾经是用来安慰自己的歌曲。

在后来的时刻里

顺便

安慰了别人。

有的人，一辈子都会是少女。

和皱纹没有关系，和绵羊音也不可能有关系。

而是。

永远没有放弃过自己的想象力，并且自high的闭眼，不是为别人而做，却让全世界都参与了进去。

好的歌永远是先唱给自己听的，然后才会有那能量放射光芒到其他人那里。

哪怕是模棱两可的，黑暗的，闪耀的，黯淡的。

但是。

是不会间断的。

我曾经非常鄙视《旅行的意义》的华丽的弦乐版，只认为track2里的简单和弦才是王道。可是，已经经历过三次这首歌回响全场的满足和被期待的氛围时，我觉得它牛X的尾句也像《蔷花，红莲》的结尾一样惊艳。

温柔的排比的叙述完后，安静的给出“你离开我，就是旅行的意义”。

那么，蜕变和成长一定要在狠心的结局后的。

至于是悲剧还是喜剧，答案就把握于自己了吧。

所以我想做那个可以保护裴秀薇的人

我就必须要

非常安心的觉得，是时候努力成为别人心中的太阳。

要照耀他人。

（和阳阳还有洋葱早午餐的约会

下午三点的暴走

都全部全部是仓促又满足的快乐

我没有相机，没有拥有，但是，我全部记得。

另外，谢谢洋葱把呆若木鸡的我拍的不那么木但仍旧很呆。所以非常开心。）

lost&found 毛的终于去了这么文艺的地方= =

重新爱上你毫不困难
只要一双耳朵一把嘶哑的嗓子和未冷却的一腔热血
电音来到我也就燃了 快窒息的频率来到我也就燃了
到了会不会 我彻底泄露了

一段时间里觉得陈绮贞是超赞的口袋书
既不高贵也不精美说起来又那么别致
还有就是随身携带不觉得有什么意识
一到关键时刻翻出来就会帮助自我发泄情绪

从知道演唱会的消息到看完演唱会
时间持续了将近两个月
虽然省吃俭用期间也花费了必要的wonder miriam
（说道这里起到明年上海演唱会的票价一定要低一点啊555）
但真正激动又兴奋的感觉应该不超过27小时
知道消息的那一天和演唱会那一晚

其间一直平静一直刻意低调一直对自己说一定要静下
因为没有勇气突破那种越是期待就结果就会越糟糕的万年诅咒

于是有了这次的北京之行
宅了19年终于能有机会自己出来
当然找老姐借了几百块是必要的
还有途汀同学的部分工资被我挥霍了这让我十分感谢
以及沙砾同学的接风尽管那更加让我深刻的体会到了
钱果然还是很重要的啊我更加需要钱了啊

极其搞笑的是唱到《孩子》的时候明明都听出了前奏
却突然脑子一片空白自己的OT是她难道还有《孩子》这首歌？
不过第一句开始的时候又莫名奇妙的发现自己居然很顺利的可以跟唱
而且歌词貌似是除了《告诉我》和《吉他手》等K过无数次的歌以外记得最清楚的一次
才想起来大一一段时间下过吉他谱练过很久（尽管现在努力回忆估计可以弹出前奏吧= =）

喊安可真是挺费力
虽然五次左右的安可中我喊了不少次
陈绮贞我喊累了你给我快点出来等台词
却还是在她第三次左右返场唱《会不会》的时候
眼泪狂飙
应该是听到旁边那个已经泣不成声的女孩子哽咽的说
“老师，来看你一次演出太不容易了。”

顿时回想起还在幻想的时期
还在做梦的时期还在嘶吼青春万岁理想万岁的时期
还在日记里特别特别用力写那种所谓我一定要去看谁谁谁演唱会
却心里知道这大概其实挺不可能的吧的感觉

一直十分感动于《失败者的飞翔》的创作意图
不过现场版没有想象中触动人心
远远不及在两年前那个恰当的让我惊惧的时刻听到的录制版所带来的感动

然而我已经做了一个不后悔的job了
自己还挺骄傲挺自豪连带自己在地坛买到的25元外贸毛衣一起自豪着

相机像素太低的缘故所有即便是挺前的位置大家也不用期待我有啥照片了
小骄傲一下的是《漫漫长夜》那里应该是我第一个喊“爱”的hiahiahia
（这首歌军训的时候晚上听就一个人特别搞笑的躲在被子里哭，慨叹每天真累啊，这漫漫长夜却还是觉得难以度过囧= =）
也感谢阿韩她老妈后来回拨电话不至于让我浪费那么多话费直播= =

不确定这是不是爱
但我想一些人
总会在间歇性让你重新爱上她
即便一定要说谁都有变化
不过陈绮贞你的live真的很赞！